1. Si Agamis
Tipe kaya gini biasanya lumayan manis. Lu punya cara sendiri buat mandang dia. Pake kerudung yang panjang ampe nutup dada kalo muslim, kalo yang non-muslim, biasanya, rambutnya terurai rapih, ga pake warna-warna-an ato catok, ato rebonding. Bertingkah selayaknya cewe baik-baik. Ga pernah klubing lah pasti. Dan lu pasti yakin dia masi perawan. Lu kayanya ga pernah ngedenger dia ngomong sumpah serapah. Dia ga pernah ngomong "anjing" ato "tai" ato "monyet" pokoknya omongannya bener2 terjaga. Lu sering ketemu dia di tempat ibadah. Ibadahnya paling khusyuk, dan pulangnya paling telat. Paling suka ngebantu orang. Lu pernah liat dia masukin duit ke keropak tempat ibadah dengan nominal 50 ribuan, padahal dia ga tajir-tajir amat. Biasanya bersifat keibu-ibuan. Paling sayang dan care banget ama balita. Pada awalnya sih lu liat dia biasa-biasa aja, tapi semua kebaikan dia yang lu saksiin sendiri ngebuat lu cuma bisa bilang "wow" dan salto. Dan yap!, lu naksir dia.
Lu ngeliat dia abis ibadah. Lu coba PDKT, lu samper dia dan lu bilang "hai". Dia cuma senyum dan jawab "oh hai". Lu mulai buka obrolan dengan hal-hal seputar agama. Lu bego, seharusnya lu ga ngebuka topik agama, soalnya dia tau lebih banyak daripada lu. Jadi sepanjang obrolan lu cuma bisa bilang "oh gitu?" "hemm" "ih waw", lu sama sekali ga bisa bales argumen. Dia tau kalo lu cuma PDKT doang. Pada akhirnya dia bosan, lu bego ga bisa lanjutin omongan. Trus lu denger dia ngomong "maaf mas, suami saya nunggu di mobil, sampe ketemu lain waktu ya". Lu cengok. Pengen harakiri tapi ga ada piso. Lu cuma bisa pulang dengan harapan kosong. Dan lu bakal ngedenger suara.... POOFF!! (suara balon hati merahmuda yg pecah)
2. Si Tukang Pacaran
Salah satu cewe dominan di sekolah. Cantik udah pasti. Gaul abis, temennya banyak. Di FB ampe puluhan ribu, bahkan ada fanspagenya segala. Sangat modis, saking modisnya dia pernah pake high heel ke sekolah. Bawa mobil ke mana-mana. kalo ga punya mobil dia bakal rental mobil. Kalo ga ada duit buat rental mobil dia cuma mau di tebengin pake mobil. seragam sekolahnya mahal, mereknya Gucci, ato louis vitton, ato apalah. Intinya dia high class, dan punya prinsip "cowo mana sih yang ga mau ama gw".
Lu pernah liat data statistiknya. Gile men!, mantan cowonya bejibun, pake sambel semua. Dia lagi pacaran sekarang, tapi hubungannya rumit. Dan ga lama kemudian putus. Lu tau, lu harus cepet-cepet nembak dia, kalo ga, dalam 1-4 hari juga lu bakal diduluin. Di kantin lu kumpulin semua tenaga buat nembak. "Bunga, lu mau ga jadi pacar gw". Dia dengan sante jawab "oh, yaudah". Anjrit, ga enak banget jawabnya pake yaudah. Lu ada firasat kalo hubungan yg lg lu lakuin sekarang bakal kandas dengan cepat. 3 minggu kemudian lu di putusin. selang beberapa hari lu coba fudulin dia dan ternyata dia dah punya pacar baru. Ngeliat itu, lu ga bakal nunjukin ekspresi apa-apa, cuma keselnya minta ampun. Kemudian lu bakal ngedenger Arie Lasso sama Arel Tatum nyanyi "apakah aku pelarianmu sajaaaaa" ...boong deh, yang bakal lu denger sebenernya suara POOFF!!
3. Si Sosial Media
Lu kenal dia, dan tau rupanya. Punya banyak akun sosial media. Facebook, twitter, myspace, YM, BBM, Kaskus, bahkan masi aktif di Friendster. Tapi lebih sering online facebook. Ga ada ciri-ciri khusus lain, cuma sering banget onlen, sampe dijulukin setan facebook. Kalo di twitter kerjaannya nyampah timeline. status ga jelas banget kaya "ih atit peyut" "ciyus? miapah?" dsb. Biasanya kreatif dalam hal tulis menulis, sering bikin cerita ato blog. Mempunyai bakat dalam merangkai kata, dan dengan bakat inilah dia bakal ngebuat lu suka ama dia.
Ada dua jenis rasa suka, yang pertama itu sudden love, atau cinta ujug-ujug. contohnya cinta pandangan pertama, dipaksa kawin ama orang tua, dll. Yang kedua namanya cinta yang dibentuk, contoh paling gampangnya cinta setelah di PDKT in. Dan si tipe sosial media ini pinter banget mainin kata-kata, dan manfaatin sosial media buat ngerubah perasaan lu ke dia. Pertama dan paling umum dilakuin dia buat memikat adalah memasang profile picture yang secakep-cakepnya. Ditambah dengan penggunaan potoshop, instagram dll, membuat muka sebeluwek apapun jadi terlihat menawan. Lalu dia basa-basi nyapa lu di chat. "hai, udah liat bla bla bla bla". Karna jarang ada notif ama friend request, bunyi "Ting!" di kotak chat merupakan suatu hiburan yang mewah bagi lu. Lu ngobrol. Keasikan ampe lupa waktu. Besoknya dia ngechat lagi, dan kalian lupa waktu lagi. Beberapa hari kemudian lu yang mulai chat. Dapat terlihat bahwa perasaan lu udah berubah ama dia. Emang dia ga terlalu luar biasa, tapi yang namanya chemistry itu ga bisa lu boongin, lu suka ama dia. Ngobrol ngobrol dan ngobrol dalam beberapa bulan, akhirnya lu ajak dia ketemuan. Ceritanya dinner. Pas ketemuan, karna kebiasaan ngobrol di FB, di dunia nyata malah canggung banget. Pas ketemuan lu cuma "em em halo em em", dia juga sama. Canggung kuadrat. Suara jangkrik dapat terdengar jelas sekali. Lu balik, dia balik. Lu juga mulai ngobrol lagi di FB ama dia, tapi seperti ada yang kurang. Lu coba lagi ketemuan, tapi yang mendominasi percakapan masih si jangkrik. Lu balik, dia balik lagi. Dan percakapan di FB berhenti. Lu udah kehabisan kata-kata. Dia udah boring ama lu juga. Beberapa bulan kemudian lu fudulin dia. Dia udah pacaran. Lu masih jomblo. Lu cuci kaki, gosok gigi, dan tidur. Lu mimpiin dia.... dan lu kebangun ama suara POOFF!!!
4. Si Takdir
Takdir yang mempertemukan kalian berdua. Dia cantik. Itulah yg ngebuat lu suka ama dia. Merupakan contoh paling simpel dari cinta ujug-ujug. Lu bakal nemuin cewe kaya gini biasanya di tempat-tempat umum, seperti Bus, angkot, terminal, dll.
Ok. Ceritanya gini. Lu adalah orang baru di Bandung. Lu belom kenal siapapun dan belom pernah pergi ke tempat manapun. Asing banget pokoknya. Suatu hari mouse lu rusak. Jadi mau ga mau lu harus beli mouse. Karna males beli mouse yang murahan, lu maunya mouse yang rada mahalan tapi awet. Dan mouse kaya gini Cuma di jual di mall pusat komputer ato elektronik center. Mau ga mau lu harus berpetualang dong. Lu udah coba tanya temen lu, dan katanya beli aja di BEC(bandung elektronik center) naik angkot margahayu sekali. Lu udah naik angkotnya. Perjalanan berasa panjang karna lu ga tau jarak yg harus lu tempuh dengan angkot itu. Panik karna takut kebablasan, lu bilang kiri, dan turun di halte Bus yang random. Sepi. Ga ada orang yang bisa lu tanyain jalan. Beberapa menit kemudian muncul cewe. Awalnya lu ga merhatiin penampilannya. Tugas utama lu saat itu adalah nanya jalan. Langsung aja lu sosor “mbak, BEC dimana ya?”. Dia jawab “oh naik yang margahayu, ikut saya aja, saya juga mau pergi ke deket situ”. “ok”. Pas lu berdua naik, lu liat sekali lagi, ternyata dia cantik. Lu baru sadar satu keunggulan Bandung. Cewenya cakep2 pake kecap. Si cewe buka omongan “ngapain ke BEC ?”. Karna sadar dia cantik, lu jadi jawab “ehm anu.... saya itu... ke BEC”. Lu salting. Dia tau lu salting, jadi dia senyum, “iya ke BEC nya ngapain?”. Lu jawab “eee... saya... ee... ngapain ya?... beli mouse”. Senyumnya makin lebar dan dia Cuma bilang “oh”. Kemudian selama perjalanan hening. Lu turun berdua. Dia ngomong “saya mau ke mall sana, duluan ya”. Lu cuma bisa ngangguk dan senyum.
Selang beberapa hari kemudian lu butuh modem. Dan mau ga mau lu harus ke BEC lagi. Naik angkot margahayu lagi. Dan BOOM! Ternyata lu ketemu ama dia. Dia yg nyapa duluan “eh yg dulu ke BEC kan?”. “oh iya” lu jawab dengan santai. Karna udah latian ngobrol ama guling, lu jadi ga salting lagi. Namanya Ani. Lu ngobrol selang beberapa menit. Sehabis itu hening. Ternyata lu ga turun bareng. Lu duluan. Lu ngalor aja ke BEC. Selang beberapa langkah, lu baru sadar satu hal. Lu lupa nanya nomer hapenya. Bego. Beberapa hari setelah itu lu jadi sering naikin angkot margahayu dengan harapan ketemu dia. Di sini takdir mulai nampol lu. Ga ketemu. Autis lu kumat. Lu search dia di google. “ani, cewe rambut se leher, pake baju biru, suka naik angkot margahayu” tapi hasilnya nol. Lu coba cari di FB “ani” hasilnya puluhan ribu. Ani ternyata nama panggilan dia, dan itu nama yg umum banget. Selang beberapa bulan juga bakal ada suara POOFF!!
5. Si Pinter
Smart is the new sexy. Dia adalah siswa teladan. Dia tau semua rumus di buku fisika. Nilai matematikanya paling tinggi. Langganan contekan anak-anak kelas kalo lagi ujian. Juara kelas? Bukan lagi, dia juara umum. Biasanya pake kacamata, tapi ga selalu juga sih. Hobinya baca buku yg tebel, kayak novel, buku ensiklopedia, dan kamus. Kalo anak-anak pas istirahat ke kantin ato makan bekel, dia malah ke perpustakaan. Kalo yang nerd abis, biasanya rada susah bersosialisasi, dan punya temen ga terlalu banyak. IQ nya 180 lebih. Ipk nya 4. Sering ikut lomba cerdas cermat. Punya lemari kaca di rumahnya yang isinya piala semua. Lu sering ke mejanya buat diajarin pemecahan soal. Chairmatenya lagi makan di kantin. Dan lu ama dia duduk berduaan mecahin soal. Lu ngeliat dia ngerjain soal susah dengan lancar jaya, dan lu pikir itu sexy banget.
6. Si Sahabat Dekat
Dia tumbuh bersama lu. Biasanya tetanggan, sebelahan malah. Lahir di tahun yang sama, beda bulan. Selama yang bisa lu inget, lu udah kenal dia. Masuk TK yang sama. Sekelas. Kalo ke TK suka dianterin orang tua dia. Lu suka main pasir bareng. Main srodotan bareng. Pas main ayunan lu yang dorong, trus dia yg main, dan ganti-gantian. Bisa baca Quran di waktu yang bersamaan. Masuk SD yang sama. Sekalas juga. Kadang suka bikin PR menghitung ato mengeja bareng. Waktu jamannya SEGA, dia suka main ke rumah lu. Waktu jamannya Playstation sama, dia juga suka main ke rumah lu. Eh ternyata dia di beliin PS juga. Lu ama dia jadi suka tuker-tukeran kaset, ato pinjem-pinjeman memory card. Masuk SMP yang sama, tapi beda kelas. Jaman juga berubah. Mainannya jadi PS2. Lu dibeliin duluan, jadi dia suka main ke rumah lu. Pas SMA, Masuk SMA yang beda. Tapi karna tetanggaan, silaturahmi masih terjaga. Lu ama dia, dan temen-temen lu yang lain sering main bareng. Ngenet bareng. Main game onlen bareng. Intinya dia sahabat karib lu banget deh. Orang tua dia nganggep lu anaknya sendiri. Orang tua lu ngaggep dia anaknya sendiri juga. Lu udah ngaggep dia adek sendiri. Dan dia ga mau kalah, dia ngaggep lu adek juga. Bahkan lu lebih akrab ama dia ketimbang dengan adek biologis lu sendiri.
Masalahnya ada di hormon. Lu tumbuh menjadi cowo yang suka ama cewe. Dan dia cewe. Dia tumbuh menjadi cewe yang cantik. Jadi lu suka ama dia. Simple kan. Lalu ada sisi moral. Dia udah adek bagi lu. Dan, orang gila dari lurah mana yang macarin adeknya sendiri? Ga ada!. Apa kata tetangga coba kalo lu sampe pacaran ama dia. Jadi lu tumbuh, dia tumbuh. Dia pacaran ama cowo lain, lu juga pacaran ama cewe lain. Lu dan dia punya jalan hidup masing-masing dan bahagia selamanya. Tapi dibalik kebahagiaan itu sebenernya ada suara POOFF!!
7. Si Perfect
Pada dasarnya dia punya, well ... semuanya. Wajahnya cakep abis, layaknya di pahat ama malaikat. Bodinya gitar alaska. Senyumnya manis. Tajir. Ke sekolah bawa mobil. Tapi dia ga pernah sombong ama kekayaanya. Dia malah berusaha tampil sesimple mungkin. Ngomongnya baek-baek. Pandai bergaul. Punya banyak temen. Penyayang ama sesama manusia dan binatang. Suaranya bagus. Pinter, juara kelas. Jago main alat musik. Biola, piano, gitar, saxophone, ukelele semuanya bisa. Masak? Bisa. Modis? So pasti. Penampilannya rapih dan wangi. Sering nraktir anak-anak sekelas. Pokoknya semua kelebihan wanita ideal numpuk di diri dia. Kalo cewe-cewe lain ngeliat dia, yang pertama tercetus di kepala cewe-cewe itu adalah “kenapa Tuhan sangat tidak adil!”. Merupakan tipe wanita yang sangat langka di bumi ini.
Ok, lu suka dia. Tapi, cewe sekaliber gini mustahil banget jomblo. Misalkan, dalam kasus yang sangat, sangat! langka, lu nemuin cewe kaya gini jomblo, yang ngincer pasti ratusan, ribuan, jutaan. Dan apa diantara jutaan lelaki itu lu lelaki paling ganteng? Paling ideal? Tentu saja nggak. Jadi lu pulang dengan mawar yg layu. Dan bisa ditebak apa selanjutnya? Yap! Suara ...POOFF!!
Does it didly do?
FUDULMAN
Lu ngeliat dia abis ibadah. Lu coba PDKT, lu samper dia dan lu bilang "hai". Dia cuma senyum dan jawab "oh hai". Lu mulai buka obrolan dengan hal-hal seputar agama. Lu bego, seharusnya lu ga ngebuka topik agama, soalnya dia tau lebih banyak daripada lu. Jadi sepanjang obrolan lu cuma bisa bilang "oh gitu?" "hemm" "ih waw", lu sama sekali ga bisa bales argumen. Dia tau kalo lu cuma PDKT doang. Pada akhirnya dia bosan, lu bego ga bisa lanjutin omongan. Trus lu denger dia ngomong "maaf mas, suami saya nunggu di mobil, sampe ketemu lain waktu ya". Lu cengok. Pengen harakiri tapi ga ada piso. Lu cuma bisa pulang dengan harapan kosong. Dan lu bakal ngedenger suara.... POOFF!! (suara balon hati merahmuda yg pecah)
2. Si Tukang Pacaran
Salah satu cewe dominan di sekolah. Cantik udah pasti. Gaul abis, temennya banyak. Di FB ampe puluhan ribu, bahkan ada fanspagenya segala. Sangat modis, saking modisnya dia pernah pake high heel ke sekolah. Bawa mobil ke mana-mana. kalo ga punya mobil dia bakal rental mobil. Kalo ga ada duit buat rental mobil dia cuma mau di tebengin pake mobil. seragam sekolahnya mahal, mereknya Gucci, ato louis vitton, ato apalah. Intinya dia high class, dan punya prinsip "cowo mana sih yang ga mau ama gw".
Lu pernah liat data statistiknya. Gile men!, mantan cowonya bejibun, pake sambel semua. Dia lagi pacaran sekarang, tapi hubungannya rumit. Dan ga lama kemudian putus. Lu tau, lu harus cepet-cepet nembak dia, kalo ga, dalam 1-4 hari juga lu bakal diduluin. Di kantin lu kumpulin semua tenaga buat nembak. "Bunga, lu mau ga jadi pacar gw". Dia dengan sante jawab "oh, yaudah". Anjrit, ga enak banget jawabnya pake yaudah. Lu ada firasat kalo hubungan yg lg lu lakuin sekarang bakal kandas dengan cepat. 3 minggu kemudian lu di putusin. selang beberapa hari lu coba fudulin dia dan ternyata dia dah punya pacar baru. Ngeliat itu, lu ga bakal nunjukin ekspresi apa-apa, cuma keselnya minta ampun. Kemudian lu bakal ngedenger Arie Lasso sama Arel Tatum nyanyi "apakah aku pelarianmu sajaaaaa" ...boong deh, yang bakal lu denger sebenernya suara POOFF!!
3. Si Sosial Media
Lu kenal dia, dan tau rupanya. Punya banyak akun sosial media. Facebook, twitter, myspace, YM, BBM, Kaskus, bahkan masi aktif di Friendster. Tapi lebih sering online facebook. Ga ada ciri-ciri khusus lain, cuma sering banget onlen, sampe dijulukin setan facebook. Kalo di twitter kerjaannya nyampah timeline. status ga jelas banget kaya "ih atit peyut" "ciyus? miapah?" dsb. Biasanya kreatif dalam hal tulis menulis, sering bikin cerita ato blog. Mempunyai bakat dalam merangkai kata, dan dengan bakat inilah dia bakal ngebuat lu suka ama dia.
Ada dua jenis rasa suka, yang pertama itu sudden love, atau cinta ujug-ujug. contohnya cinta pandangan pertama, dipaksa kawin ama orang tua, dll. Yang kedua namanya cinta yang dibentuk, contoh paling gampangnya cinta setelah di PDKT in. Dan si tipe sosial media ini pinter banget mainin kata-kata, dan manfaatin sosial media buat ngerubah perasaan lu ke dia. Pertama dan paling umum dilakuin dia buat memikat adalah memasang profile picture yang secakep-cakepnya. Ditambah dengan penggunaan potoshop, instagram dll, membuat muka sebeluwek apapun jadi terlihat menawan. Lalu dia basa-basi nyapa lu di chat. "hai, udah liat bla bla bla bla". Karna jarang ada notif ama friend request, bunyi "Ting!" di kotak chat merupakan suatu hiburan yang mewah bagi lu. Lu ngobrol. Keasikan ampe lupa waktu. Besoknya dia ngechat lagi, dan kalian lupa waktu lagi. Beberapa hari kemudian lu yang mulai chat. Dapat terlihat bahwa perasaan lu udah berubah ama dia. Emang dia ga terlalu luar biasa, tapi yang namanya chemistry itu ga bisa lu boongin, lu suka ama dia. Ngobrol ngobrol dan ngobrol dalam beberapa bulan, akhirnya lu ajak dia ketemuan. Ceritanya dinner. Pas ketemuan, karna kebiasaan ngobrol di FB, di dunia nyata malah canggung banget. Pas ketemuan lu cuma "em em halo em em", dia juga sama. Canggung kuadrat. Suara jangkrik dapat terdengar jelas sekali. Lu balik, dia balik. Lu juga mulai ngobrol lagi di FB ama dia, tapi seperti ada yang kurang. Lu coba lagi ketemuan, tapi yang mendominasi percakapan masih si jangkrik. Lu balik, dia balik lagi. Dan percakapan di FB berhenti. Lu udah kehabisan kata-kata. Dia udah boring ama lu juga. Beberapa bulan kemudian lu fudulin dia. Dia udah pacaran. Lu masih jomblo. Lu cuci kaki, gosok gigi, dan tidur. Lu mimpiin dia.... dan lu kebangun ama suara POOFF!!!
4. Si Takdir
Takdir yang mempertemukan kalian berdua. Dia cantik. Itulah yg ngebuat lu suka ama dia. Merupakan contoh paling simpel dari cinta ujug-ujug. Lu bakal nemuin cewe kaya gini biasanya di tempat-tempat umum, seperti Bus, angkot, terminal, dll.
Ok. Ceritanya gini. Lu adalah orang baru di Bandung. Lu belom kenal siapapun dan belom pernah pergi ke tempat manapun. Asing banget pokoknya. Suatu hari mouse lu rusak. Jadi mau ga mau lu harus beli mouse. Karna males beli mouse yang murahan, lu maunya mouse yang rada mahalan tapi awet. Dan mouse kaya gini Cuma di jual di mall pusat komputer ato elektronik center. Mau ga mau lu harus berpetualang dong. Lu udah coba tanya temen lu, dan katanya beli aja di BEC(bandung elektronik center) naik angkot margahayu sekali. Lu udah naik angkotnya. Perjalanan berasa panjang karna lu ga tau jarak yg harus lu tempuh dengan angkot itu. Panik karna takut kebablasan, lu bilang kiri, dan turun di halte Bus yang random. Sepi. Ga ada orang yang bisa lu tanyain jalan. Beberapa menit kemudian muncul cewe. Awalnya lu ga merhatiin penampilannya. Tugas utama lu saat itu adalah nanya jalan. Langsung aja lu sosor “mbak, BEC dimana ya?”. Dia jawab “oh naik yang margahayu, ikut saya aja, saya juga mau pergi ke deket situ”. “ok”. Pas lu berdua naik, lu liat sekali lagi, ternyata dia cantik. Lu baru sadar satu keunggulan Bandung. Cewenya cakep2 pake kecap. Si cewe buka omongan “ngapain ke BEC ?”. Karna sadar dia cantik, lu jadi jawab “ehm anu.... saya itu... ke BEC”. Lu salting. Dia tau lu salting, jadi dia senyum, “iya ke BEC nya ngapain?”. Lu jawab “eee... saya... ee... ngapain ya?... beli mouse”. Senyumnya makin lebar dan dia Cuma bilang “oh”. Kemudian selama perjalanan hening. Lu turun berdua. Dia ngomong “saya mau ke mall sana, duluan ya”. Lu cuma bisa ngangguk dan senyum.
Selang beberapa hari kemudian lu butuh modem. Dan mau ga mau lu harus ke BEC lagi. Naik angkot margahayu lagi. Dan BOOM! Ternyata lu ketemu ama dia. Dia yg nyapa duluan “eh yg dulu ke BEC kan?”. “oh iya” lu jawab dengan santai. Karna udah latian ngobrol ama guling, lu jadi ga salting lagi. Namanya Ani. Lu ngobrol selang beberapa menit. Sehabis itu hening. Ternyata lu ga turun bareng. Lu duluan. Lu ngalor aja ke BEC. Selang beberapa langkah, lu baru sadar satu hal. Lu lupa nanya nomer hapenya. Bego. Beberapa hari setelah itu lu jadi sering naikin angkot margahayu dengan harapan ketemu dia. Di sini takdir mulai nampol lu. Ga ketemu. Autis lu kumat. Lu search dia di google. “ani, cewe rambut se leher, pake baju biru, suka naik angkot margahayu” tapi hasilnya nol. Lu coba cari di FB “ani” hasilnya puluhan ribu. Ani ternyata nama panggilan dia, dan itu nama yg umum banget. Selang beberapa bulan juga bakal ada suara POOFF!!
5. Si Pinter
Smart is the new sexy. Dia adalah siswa teladan. Dia tau semua rumus di buku fisika. Nilai matematikanya paling tinggi. Langganan contekan anak-anak kelas kalo lagi ujian. Juara kelas? Bukan lagi, dia juara umum. Biasanya pake kacamata, tapi ga selalu juga sih. Hobinya baca buku yg tebel, kayak novel, buku ensiklopedia, dan kamus. Kalo anak-anak pas istirahat ke kantin ato makan bekel, dia malah ke perpustakaan. Kalo yang nerd abis, biasanya rada susah bersosialisasi, dan punya temen ga terlalu banyak. IQ nya 180 lebih. Ipk nya 4. Sering ikut lomba cerdas cermat. Punya lemari kaca di rumahnya yang isinya piala semua. Lu sering ke mejanya buat diajarin pemecahan soal. Chairmatenya lagi makan di kantin. Dan lu ama dia duduk berduaan mecahin soal. Lu ngeliat dia ngerjain soal susah dengan lancar jaya, dan lu pikir itu sexy banget.
Lu harus terima kenyataan kalo lu
itu ga pinter, muka juga jelek. Dari 50 orang di kelas lu rangking 52. Setiap ujian
remedial. IQ bukan jongkok lagi, tapi tiarap. Dan lu naksir cewe juara umum.
PFFT!! Good luck Romeo!. Beratus-ratus kali lu diajarin, tetep aja lu lupa lagi,
lupa lagi. Dia ampe ngomong “kan udah aku ajarin kemaren, kok lupa lagi
rumusnya”. Lu Cuma “heheheeh”. Karna ketauan lu orang yg bego, dia rada menjauh
gitu ama lu. Dia takut ketularan bego. UN pun tiba. Lu ngerjain soal sambil keringat
dingin. Dia ngerjain soal sambil nanyi-nanyi kecil. SNMPTN tiba. Lu ngerjain
soal sambil nyiapin tali buat bunuh diri. Dia ngerjain soal sambil bersiul. Pas
pengumuman. Dia masuk universitas nomor satu di indonesia ditambah beasiswa
sampe gelar sarjana. Dan lu ga lulus UN. Tragis abis men!. Pas lu lagi beli
beygon di indomaret buat bunuh diri, lu bakal denger suara POOFF!!
6. Si Sahabat Dekat
Dia tumbuh bersama lu. Biasanya tetanggan, sebelahan malah. Lahir di tahun yang sama, beda bulan. Selama yang bisa lu inget, lu udah kenal dia. Masuk TK yang sama. Sekelas. Kalo ke TK suka dianterin orang tua dia. Lu suka main pasir bareng. Main srodotan bareng. Pas main ayunan lu yang dorong, trus dia yg main, dan ganti-gantian. Bisa baca Quran di waktu yang bersamaan. Masuk SD yang sama. Sekalas juga. Kadang suka bikin PR menghitung ato mengeja bareng. Waktu jamannya SEGA, dia suka main ke rumah lu. Waktu jamannya Playstation sama, dia juga suka main ke rumah lu. Eh ternyata dia di beliin PS juga. Lu ama dia jadi suka tuker-tukeran kaset, ato pinjem-pinjeman memory card. Masuk SMP yang sama, tapi beda kelas. Jaman juga berubah. Mainannya jadi PS2. Lu dibeliin duluan, jadi dia suka main ke rumah lu. Pas SMA, Masuk SMA yang beda. Tapi karna tetanggaan, silaturahmi masih terjaga. Lu ama dia, dan temen-temen lu yang lain sering main bareng. Ngenet bareng. Main game onlen bareng. Intinya dia sahabat karib lu banget deh. Orang tua dia nganggep lu anaknya sendiri. Orang tua lu ngaggep dia anaknya sendiri juga. Lu udah ngaggep dia adek sendiri. Dan dia ga mau kalah, dia ngaggep lu adek juga. Bahkan lu lebih akrab ama dia ketimbang dengan adek biologis lu sendiri.
Masalahnya ada di hormon. Lu tumbuh menjadi cowo yang suka ama cewe. Dan dia cewe. Dia tumbuh menjadi cewe yang cantik. Jadi lu suka ama dia. Simple kan. Lalu ada sisi moral. Dia udah adek bagi lu. Dan, orang gila dari lurah mana yang macarin adeknya sendiri? Ga ada!. Apa kata tetangga coba kalo lu sampe pacaran ama dia. Jadi lu tumbuh, dia tumbuh. Dia pacaran ama cowo lain, lu juga pacaran ama cewe lain. Lu dan dia punya jalan hidup masing-masing dan bahagia selamanya. Tapi dibalik kebahagiaan itu sebenernya ada suara POOFF!!
7. Si Perfect
Pada dasarnya dia punya, well ... semuanya. Wajahnya cakep abis, layaknya di pahat ama malaikat. Bodinya gitar alaska. Senyumnya manis. Tajir. Ke sekolah bawa mobil. Tapi dia ga pernah sombong ama kekayaanya. Dia malah berusaha tampil sesimple mungkin. Ngomongnya baek-baek. Pandai bergaul. Punya banyak temen. Penyayang ama sesama manusia dan binatang. Suaranya bagus. Pinter, juara kelas. Jago main alat musik. Biola, piano, gitar, saxophone, ukelele semuanya bisa. Masak? Bisa. Modis? So pasti. Penampilannya rapih dan wangi. Sering nraktir anak-anak sekelas. Pokoknya semua kelebihan wanita ideal numpuk di diri dia. Kalo cewe-cewe lain ngeliat dia, yang pertama tercetus di kepala cewe-cewe itu adalah “kenapa Tuhan sangat tidak adil!”. Merupakan tipe wanita yang sangat langka di bumi ini.
Ok, lu suka dia. Tapi, cewe sekaliber gini mustahil banget jomblo. Misalkan, dalam kasus yang sangat, sangat! langka, lu nemuin cewe kaya gini jomblo, yang ngincer pasti ratusan, ribuan, jutaan. Dan apa diantara jutaan lelaki itu lu lelaki paling ganteng? Paling ideal? Tentu saja nggak. Jadi lu pulang dengan mawar yg layu. Dan bisa ditebak apa selanjutnya? Yap! Suara ...POOFF!!
Does it didly do?
FUDULMAN
