ini adalah chapter di hidup gw yg namanya fudulman...
chapter ini dimulai dengan sebuah chat di facebook.... mungkin itu juga.. au ah
dan semua yang dimulai pasti berakhir...
so..dengan pos ini fudulman tamat udah... the end..... ga bakal ada apa2 lagi di blog ini dan twiter gw @fudulman
gw ga pernah benci lu kok... malah sebaliknya
sori ga bisa jelasin napa
yang namanya cowo emang bego
gw belom ganti ni pasword... kalo lu mau buka trus obrak abrik ni blog ya terserah...
sisanya di delete.... pesan tersampaikan......
Kamis, 07 Februari 2013
Jumat, 26 Oktober 2012
TIPE-TIPE WANITA YANG PERNAH LU TAKSIR
Halo nama saya fudulman, dan ini adalah tipe-tipe cewe yang pernah lu taksir....
1. Si Agamis
Tipe kaya gini biasanya lumayan manis. Lu punya cara sendiri buat mandang dia. Pake kerudung yang panjang ampe nutup dada kalo muslim, kalo yang non-muslim, biasanya, rambutnya terurai rapih, ga pake warna-warna-an ato catok, ato rebonding. Bertingkah selayaknya cewe baik-baik. Ga pernah klubing lah pasti. Dan lu pasti yakin dia masi perawan. Lu kayanya ga pernah ngedenger dia ngomong sumpah serapah. Dia ga pernah ngomong "anjing" ato "tai" ato "monyet" pokoknya omongannya bener2 terjaga. Lu sering ketemu dia di tempat ibadah. Ibadahnya paling khusyuk, dan pulangnya paling telat. Paling suka ngebantu orang. Lu pernah liat dia masukin duit ke keropak tempat ibadah dengan nominal 50 ribuan, padahal dia ga tajir-tajir amat. Biasanya bersifat keibu-ibuan. Paling sayang dan care banget ama balita. Pada awalnya sih lu liat dia biasa-biasa aja, tapi semua kebaikan dia yang lu saksiin sendiri ngebuat lu cuma bisa bilang "wow" dan salto. Dan yap!, lu naksir dia.
Lu ngeliat dia abis ibadah. Lu coba PDKT, lu samper dia dan lu bilang "hai". Dia cuma senyum dan jawab "oh hai". Lu mulai buka obrolan dengan hal-hal seputar agama. Lu bego, seharusnya lu ga ngebuka topik agama, soalnya dia tau lebih banyak daripada lu. Jadi sepanjang obrolan lu cuma bisa bilang "oh gitu?" "hemm" "ih waw", lu sama sekali ga bisa bales argumen. Dia tau kalo lu cuma PDKT doang. Pada akhirnya dia bosan, lu bego ga bisa lanjutin omongan. Trus lu denger dia ngomong "maaf mas, suami saya nunggu di mobil, sampe ketemu lain waktu ya". Lu cengok. Pengen harakiri tapi ga ada piso. Lu cuma bisa pulang dengan harapan kosong. Dan lu bakal ngedenger suara.... POOFF!! (suara balon hati merahmuda yg pecah)
2. Si Tukang Pacaran
Salah satu cewe dominan di sekolah. Cantik udah pasti. Gaul abis, temennya banyak. Di FB ampe puluhan ribu, bahkan ada fanspagenya segala. Sangat modis, saking modisnya dia pernah pake high heel ke sekolah. Bawa mobil ke mana-mana. kalo ga punya mobil dia bakal rental mobil. Kalo ga ada duit buat rental mobil dia cuma mau di tebengin pake mobil. seragam sekolahnya mahal, mereknya Gucci, ato louis vitton, ato apalah. Intinya dia high class, dan punya prinsip "cowo mana sih yang ga mau ama gw".
Lu pernah liat data statistiknya. Gile men!, mantan cowonya bejibun, pake sambel semua. Dia lagi pacaran sekarang, tapi hubungannya rumit. Dan ga lama kemudian putus. Lu tau, lu harus cepet-cepet nembak dia, kalo ga, dalam 1-4 hari juga lu bakal diduluin. Di kantin lu kumpulin semua tenaga buat nembak. "Bunga, lu mau ga jadi pacar gw". Dia dengan sante jawab "oh, yaudah". Anjrit, ga enak banget jawabnya pake yaudah. Lu ada firasat kalo hubungan yg lg lu lakuin sekarang bakal kandas dengan cepat. 3 minggu kemudian lu di putusin. selang beberapa hari lu coba fudulin dia dan ternyata dia dah punya pacar baru. Ngeliat itu, lu ga bakal nunjukin ekspresi apa-apa, cuma keselnya minta ampun. Kemudian lu bakal ngedenger Arie Lasso sama Arel Tatum nyanyi "apakah aku pelarianmu sajaaaaa" ...boong deh, yang bakal lu denger sebenernya suara POOFF!!
3. Si Sosial Media
Lu kenal dia, dan tau rupanya. Punya banyak akun sosial media. Facebook, twitter, myspace, YM, BBM, Kaskus, bahkan masi aktif di Friendster. Tapi lebih sering online facebook. Ga ada ciri-ciri khusus lain, cuma sering banget onlen, sampe dijulukin setan facebook. Kalo di twitter kerjaannya nyampah timeline. status ga jelas banget kaya "ih atit peyut" "ciyus? miapah?" dsb. Biasanya kreatif dalam hal tulis menulis, sering bikin cerita ato blog. Mempunyai bakat dalam merangkai kata, dan dengan bakat inilah dia bakal ngebuat lu suka ama dia.
Ada dua jenis rasa suka, yang pertama itu sudden love, atau cinta ujug-ujug. contohnya cinta pandangan pertama, dipaksa kawin ama orang tua, dll. Yang kedua namanya cinta yang dibentuk, contoh paling gampangnya cinta setelah di PDKT in. Dan si tipe sosial media ini pinter banget mainin kata-kata, dan manfaatin sosial media buat ngerubah perasaan lu ke dia. Pertama dan paling umum dilakuin dia buat memikat adalah memasang profile picture yang secakep-cakepnya. Ditambah dengan penggunaan potoshop, instagram dll, membuat muka sebeluwek apapun jadi terlihat menawan. Lalu dia basa-basi nyapa lu di chat. "hai, udah liat bla bla bla bla". Karna jarang ada notif ama friend request, bunyi "Ting!" di kotak chat merupakan suatu hiburan yang mewah bagi lu. Lu ngobrol. Keasikan ampe lupa waktu. Besoknya dia ngechat lagi, dan kalian lupa waktu lagi. Beberapa hari kemudian lu yang mulai chat. Dapat terlihat bahwa perasaan lu udah berubah ama dia. Emang dia ga terlalu luar biasa, tapi yang namanya chemistry itu ga bisa lu boongin, lu suka ama dia. Ngobrol ngobrol dan ngobrol dalam beberapa bulan, akhirnya lu ajak dia ketemuan. Ceritanya dinner. Pas ketemuan, karna kebiasaan ngobrol di FB, di dunia nyata malah canggung banget. Pas ketemuan lu cuma "em em halo em em", dia juga sama. Canggung kuadrat. Suara jangkrik dapat terdengar jelas sekali. Lu balik, dia balik. Lu juga mulai ngobrol lagi di FB ama dia, tapi seperti ada yang kurang. Lu coba lagi ketemuan, tapi yang mendominasi percakapan masih si jangkrik. Lu balik, dia balik lagi. Dan percakapan di FB berhenti. Lu udah kehabisan kata-kata. Dia udah boring ama lu juga. Beberapa bulan kemudian lu fudulin dia. Dia udah pacaran. Lu masih jomblo. Lu cuci kaki, gosok gigi, dan tidur. Lu mimpiin dia.... dan lu kebangun ama suara POOFF!!!
4. Si Takdir
Takdir yang mempertemukan kalian berdua. Dia cantik. Itulah yg ngebuat lu suka ama dia. Merupakan contoh paling simpel dari cinta ujug-ujug. Lu bakal nemuin cewe kaya gini biasanya di tempat-tempat umum, seperti Bus, angkot, terminal, dll.
Ok. Ceritanya gini. Lu adalah orang baru di Bandung. Lu belom kenal siapapun dan belom pernah pergi ke tempat manapun. Asing banget pokoknya. Suatu hari mouse lu rusak. Jadi mau ga mau lu harus beli mouse. Karna males beli mouse yang murahan, lu maunya mouse yang rada mahalan tapi awet. Dan mouse kaya gini Cuma di jual di mall pusat komputer ato elektronik center. Mau ga mau lu harus berpetualang dong. Lu udah coba tanya temen lu, dan katanya beli aja di BEC(bandung elektronik center) naik angkot margahayu sekali. Lu udah naik angkotnya. Perjalanan berasa panjang karna lu ga tau jarak yg harus lu tempuh dengan angkot itu. Panik karna takut kebablasan, lu bilang kiri, dan turun di halte Bus yang random. Sepi. Ga ada orang yang bisa lu tanyain jalan. Beberapa menit kemudian muncul cewe. Awalnya lu ga merhatiin penampilannya. Tugas utama lu saat itu adalah nanya jalan. Langsung aja lu sosor “mbak, BEC dimana ya?”. Dia jawab “oh naik yang margahayu, ikut saya aja, saya juga mau pergi ke deket situ”. “ok”. Pas lu berdua naik, lu liat sekali lagi, ternyata dia cantik. Lu baru sadar satu keunggulan Bandung. Cewenya cakep2 pake kecap. Si cewe buka omongan “ngapain ke BEC ?”. Karna sadar dia cantik, lu jadi jawab “ehm anu.... saya itu... ke BEC”. Lu salting. Dia tau lu salting, jadi dia senyum, “iya ke BEC nya ngapain?”. Lu jawab “eee... saya... ee... ngapain ya?... beli mouse”. Senyumnya makin lebar dan dia Cuma bilang “oh”. Kemudian selama perjalanan hening. Lu turun berdua. Dia ngomong “saya mau ke mall sana, duluan ya”. Lu cuma bisa ngangguk dan senyum.
Selang beberapa hari kemudian lu butuh modem. Dan mau ga mau lu harus ke BEC lagi. Naik angkot margahayu lagi. Dan BOOM! Ternyata lu ketemu ama dia. Dia yg nyapa duluan “eh yg dulu ke BEC kan?”. “oh iya” lu jawab dengan santai. Karna udah latian ngobrol ama guling, lu jadi ga salting lagi. Namanya Ani. Lu ngobrol selang beberapa menit. Sehabis itu hening. Ternyata lu ga turun bareng. Lu duluan. Lu ngalor aja ke BEC. Selang beberapa langkah, lu baru sadar satu hal. Lu lupa nanya nomer hapenya. Bego. Beberapa hari setelah itu lu jadi sering naikin angkot margahayu dengan harapan ketemu dia. Di sini takdir mulai nampol lu. Ga ketemu. Autis lu kumat. Lu search dia di google. “ani, cewe rambut se leher, pake baju biru, suka naik angkot margahayu” tapi hasilnya nol. Lu coba cari di FB “ani” hasilnya puluhan ribu. Ani ternyata nama panggilan dia, dan itu nama yg umum banget. Selang beberapa bulan juga bakal ada suara POOFF!!
5. Si Pinter
Smart is the new sexy. Dia adalah siswa teladan. Dia tau semua rumus di buku fisika. Nilai matematikanya paling tinggi. Langganan contekan anak-anak kelas kalo lagi ujian. Juara kelas? Bukan lagi, dia juara umum. Biasanya pake kacamata, tapi ga selalu juga sih. Hobinya baca buku yg tebel, kayak novel, buku ensiklopedia, dan kamus. Kalo anak-anak pas istirahat ke kantin ato makan bekel, dia malah ke perpustakaan. Kalo yang nerd abis, biasanya rada susah bersosialisasi, dan punya temen ga terlalu banyak. IQ nya 180 lebih. Ipk nya 4. Sering ikut lomba cerdas cermat. Punya lemari kaca di rumahnya yang isinya piala semua. Lu sering ke mejanya buat diajarin pemecahan soal. Chairmatenya lagi makan di kantin. Dan lu ama dia duduk berduaan mecahin soal. Lu ngeliat dia ngerjain soal susah dengan lancar jaya, dan lu pikir itu sexy banget.
6. Si Sahabat Dekat
Dia tumbuh bersama lu. Biasanya tetanggan, sebelahan malah. Lahir di tahun yang sama, beda bulan. Selama yang bisa lu inget, lu udah kenal dia. Masuk TK yang sama. Sekelas. Kalo ke TK suka dianterin orang tua dia. Lu suka main pasir bareng. Main srodotan bareng. Pas main ayunan lu yang dorong, trus dia yg main, dan ganti-gantian. Bisa baca Quran di waktu yang bersamaan. Masuk SD yang sama. Sekalas juga. Kadang suka bikin PR menghitung ato mengeja bareng. Waktu jamannya SEGA, dia suka main ke rumah lu. Waktu jamannya Playstation sama, dia juga suka main ke rumah lu. Eh ternyata dia di beliin PS juga. Lu ama dia jadi suka tuker-tukeran kaset, ato pinjem-pinjeman memory card. Masuk SMP yang sama, tapi beda kelas. Jaman juga berubah. Mainannya jadi PS2. Lu dibeliin duluan, jadi dia suka main ke rumah lu. Pas SMA, Masuk SMA yang beda. Tapi karna tetanggaan, silaturahmi masih terjaga. Lu ama dia, dan temen-temen lu yang lain sering main bareng. Ngenet bareng. Main game onlen bareng. Intinya dia sahabat karib lu banget deh. Orang tua dia nganggep lu anaknya sendiri. Orang tua lu ngaggep dia anaknya sendiri juga. Lu udah ngaggep dia adek sendiri. Dan dia ga mau kalah, dia ngaggep lu adek juga. Bahkan lu lebih akrab ama dia ketimbang dengan adek biologis lu sendiri.
Masalahnya ada di hormon. Lu tumbuh menjadi cowo yang suka ama cewe. Dan dia cewe. Dia tumbuh menjadi cewe yang cantik. Jadi lu suka ama dia. Simple kan. Lalu ada sisi moral. Dia udah adek bagi lu. Dan, orang gila dari lurah mana yang macarin adeknya sendiri? Ga ada!. Apa kata tetangga coba kalo lu sampe pacaran ama dia. Jadi lu tumbuh, dia tumbuh. Dia pacaran ama cowo lain, lu juga pacaran ama cewe lain. Lu dan dia punya jalan hidup masing-masing dan bahagia selamanya. Tapi dibalik kebahagiaan itu sebenernya ada suara POOFF!!
7. Si Perfect
Pada dasarnya dia punya, well ... semuanya. Wajahnya cakep abis, layaknya di pahat ama malaikat. Bodinya gitar alaska. Senyumnya manis. Tajir. Ke sekolah bawa mobil. Tapi dia ga pernah sombong ama kekayaanya. Dia malah berusaha tampil sesimple mungkin. Ngomongnya baek-baek. Pandai bergaul. Punya banyak temen. Penyayang ama sesama manusia dan binatang. Suaranya bagus. Pinter, juara kelas. Jago main alat musik. Biola, piano, gitar, saxophone, ukelele semuanya bisa. Masak? Bisa. Modis? So pasti. Penampilannya rapih dan wangi. Sering nraktir anak-anak sekelas. Pokoknya semua kelebihan wanita ideal numpuk di diri dia. Kalo cewe-cewe lain ngeliat dia, yang pertama tercetus di kepala cewe-cewe itu adalah “kenapa Tuhan sangat tidak adil!”. Merupakan tipe wanita yang sangat langka di bumi ini.
Ok, lu suka dia. Tapi, cewe sekaliber gini mustahil banget jomblo. Misalkan, dalam kasus yang sangat, sangat! langka, lu nemuin cewe kaya gini jomblo, yang ngincer pasti ratusan, ribuan, jutaan. Dan apa diantara jutaan lelaki itu lu lelaki paling ganteng? Paling ideal? Tentu saja nggak. Jadi lu pulang dengan mawar yg layu. Dan bisa ditebak apa selanjutnya? Yap! Suara ...POOFF!!
Does it didly do?
FUDULMAN
Lu ngeliat dia abis ibadah. Lu coba PDKT, lu samper dia dan lu bilang "hai". Dia cuma senyum dan jawab "oh hai". Lu mulai buka obrolan dengan hal-hal seputar agama. Lu bego, seharusnya lu ga ngebuka topik agama, soalnya dia tau lebih banyak daripada lu. Jadi sepanjang obrolan lu cuma bisa bilang "oh gitu?" "hemm" "ih waw", lu sama sekali ga bisa bales argumen. Dia tau kalo lu cuma PDKT doang. Pada akhirnya dia bosan, lu bego ga bisa lanjutin omongan. Trus lu denger dia ngomong "maaf mas, suami saya nunggu di mobil, sampe ketemu lain waktu ya". Lu cengok. Pengen harakiri tapi ga ada piso. Lu cuma bisa pulang dengan harapan kosong. Dan lu bakal ngedenger suara.... POOFF!! (suara balon hati merahmuda yg pecah)
2. Si Tukang Pacaran
Salah satu cewe dominan di sekolah. Cantik udah pasti. Gaul abis, temennya banyak. Di FB ampe puluhan ribu, bahkan ada fanspagenya segala. Sangat modis, saking modisnya dia pernah pake high heel ke sekolah. Bawa mobil ke mana-mana. kalo ga punya mobil dia bakal rental mobil. Kalo ga ada duit buat rental mobil dia cuma mau di tebengin pake mobil. seragam sekolahnya mahal, mereknya Gucci, ato louis vitton, ato apalah. Intinya dia high class, dan punya prinsip "cowo mana sih yang ga mau ama gw".
Lu pernah liat data statistiknya. Gile men!, mantan cowonya bejibun, pake sambel semua. Dia lagi pacaran sekarang, tapi hubungannya rumit. Dan ga lama kemudian putus. Lu tau, lu harus cepet-cepet nembak dia, kalo ga, dalam 1-4 hari juga lu bakal diduluin. Di kantin lu kumpulin semua tenaga buat nembak. "Bunga, lu mau ga jadi pacar gw". Dia dengan sante jawab "oh, yaudah". Anjrit, ga enak banget jawabnya pake yaudah. Lu ada firasat kalo hubungan yg lg lu lakuin sekarang bakal kandas dengan cepat. 3 minggu kemudian lu di putusin. selang beberapa hari lu coba fudulin dia dan ternyata dia dah punya pacar baru. Ngeliat itu, lu ga bakal nunjukin ekspresi apa-apa, cuma keselnya minta ampun. Kemudian lu bakal ngedenger Arie Lasso sama Arel Tatum nyanyi "apakah aku pelarianmu sajaaaaa" ...boong deh, yang bakal lu denger sebenernya suara POOFF!!
3. Si Sosial Media
Lu kenal dia, dan tau rupanya. Punya banyak akun sosial media. Facebook, twitter, myspace, YM, BBM, Kaskus, bahkan masi aktif di Friendster. Tapi lebih sering online facebook. Ga ada ciri-ciri khusus lain, cuma sering banget onlen, sampe dijulukin setan facebook. Kalo di twitter kerjaannya nyampah timeline. status ga jelas banget kaya "ih atit peyut" "ciyus? miapah?" dsb. Biasanya kreatif dalam hal tulis menulis, sering bikin cerita ato blog. Mempunyai bakat dalam merangkai kata, dan dengan bakat inilah dia bakal ngebuat lu suka ama dia.
Ada dua jenis rasa suka, yang pertama itu sudden love, atau cinta ujug-ujug. contohnya cinta pandangan pertama, dipaksa kawin ama orang tua, dll. Yang kedua namanya cinta yang dibentuk, contoh paling gampangnya cinta setelah di PDKT in. Dan si tipe sosial media ini pinter banget mainin kata-kata, dan manfaatin sosial media buat ngerubah perasaan lu ke dia. Pertama dan paling umum dilakuin dia buat memikat adalah memasang profile picture yang secakep-cakepnya. Ditambah dengan penggunaan potoshop, instagram dll, membuat muka sebeluwek apapun jadi terlihat menawan. Lalu dia basa-basi nyapa lu di chat. "hai, udah liat bla bla bla bla". Karna jarang ada notif ama friend request, bunyi "Ting!" di kotak chat merupakan suatu hiburan yang mewah bagi lu. Lu ngobrol. Keasikan ampe lupa waktu. Besoknya dia ngechat lagi, dan kalian lupa waktu lagi. Beberapa hari kemudian lu yang mulai chat. Dapat terlihat bahwa perasaan lu udah berubah ama dia. Emang dia ga terlalu luar biasa, tapi yang namanya chemistry itu ga bisa lu boongin, lu suka ama dia. Ngobrol ngobrol dan ngobrol dalam beberapa bulan, akhirnya lu ajak dia ketemuan. Ceritanya dinner. Pas ketemuan, karna kebiasaan ngobrol di FB, di dunia nyata malah canggung banget. Pas ketemuan lu cuma "em em halo em em", dia juga sama. Canggung kuadrat. Suara jangkrik dapat terdengar jelas sekali. Lu balik, dia balik. Lu juga mulai ngobrol lagi di FB ama dia, tapi seperti ada yang kurang. Lu coba lagi ketemuan, tapi yang mendominasi percakapan masih si jangkrik. Lu balik, dia balik lagi. Dan percakapan di FB berhenti. Lu udah kehabisan kata-kata. Dia udah boring ama lu juga. Beberapa bulan kemudian lu fudulin dia. Dia udah pacaran. Lu masih jomblo. Lu cuci kaki, gosok gigi, dan tidur. Lu mimpiin dia.... dan lu kebangun ama suara POOFF!!!
4. Si Takdir
Takdir yang mempertemukan kalian berdua. Dia cantik. Itulah yg ngebuat lu suka ama dia. Merupakan contoh paling simpel dari cinta ujug-ujug. Lu bakal nemuin cewe kaya gini biasanya di tempat-tempat umum, seperti Bus, angkot, terminal, dll.
Ok. Ceritanya gini. Lu adalah orang baru di Bandung. Lu belom kenal siapapun dan belom pernah pergi ke tempat manapun. Asing banget pokoknya. Suatu hari mouse lu rusak. Jadi mau ga mau lu harus beli mouse. Karna males beli mouse yang murahan, lu maunya mouse yang rada mahalan tapi awet. Dan mouse kaya gini Cuma di jual di mall pusat komputer ato elektronik center. Mau ga mau lu harus berpetualang dong. Lu udah coba tanya temen lu, dan katanya beli aja di BEC(bandung elektronik center) naik angkot margahayu sekali. Lu udah naik angkotnya. Perjalanan berasa panjang karna lu ga tau jarak yg harus lu tempuh dengan angkot itu. Panik karna takut kebablasan, lu bilang kiri, dan turun di halte Bus yang random. Sepi. Ga ada orang yang bisa lu tanyain jalan. Beberapa menit kemudian muncul cewe. Awalnya lu ga merhatiin penampilannya. Tugas utama lu saat itu adalah nanya jalan. Langsung aja lu sosor “mbak, BEC dimana ya?”. Dia jawab “oh naik yang margahayu, ikut saya aja, saya juga mau pergi ke deket situ”. “ok”. Pas lu berdua naik, lu liat sekali lagi, ternyata dia cantik. Lu baru sadar satu keunggulan Bandung. Cewenya cakep2 pake kecap. Si cewe buka omongan “ngapain ke BEC ?”. Karna sadar dia cantik, lu jadi jawab “ehm anu.... saya itu... ke BEC”. Lu salting. Dia tau lu salting, jadi dia senyum, “iya ke BEC nya ngapain?”. Lu jawab “eee... saya... ee... ngapain ya?... beli mouse”. Senyumnya makin lebar dan dia Cuma bilang “oh”. Kemudian selama perjalanan hening. Lu turun berdua. Dia ngomong “saya mau ke mall sana, duluan ya”. Lu cuma bisa ngangguk dan senyum.
Selang beberapa hari kemudian lu butuh modem. Dan mau ga mau lu harus ke BEC lagi. Naik angkot margahayu lagi. Dan BOOM! Ternyata lu ketemu ama dia. Dia yg nyapa duluan “eh yg dulu ke BEC kan?”. “oh iya” lu jawab dengan santai. Karna udah latian ngobrol ama guling, lu jadi ga salting lagi. Namanya Ani. Lu ngobrol selang beberapa menit. Sehabis itu hening. Ternyata lu ga turun bareng. Lu duluan. Lu ngalor aja ke BEC. Selang beberapa langkah, lu baru sadar satu hal. Lu lupa nanya nomer hapenya. Bego. Beberapa hari setelah itu lu jadi sering naikin angkot margahayu dengan harapan ketemu dia. Di sini takdir mulai nampol lu. Ga ketemu. Autis lu kumat. Lu search dia di google. “ani, cewe rambut se leher, pake baju biru, suka naik angkot margahayu” tapi hasilnya nol. Lu coba cari di FB “ani” hasilnya puluhan ribu. Ani ternyata nama panggilan dia, dan itu nama yg umum banget. Selang beberapa bulan juga bakal ada suara POOFF!!
5. Si Pinter
Smart is the new sexy. Dia adalah siswa teladan. Dia tau semua rumus di buku fisika. Nilai matematikanya paling tinggi. Langganan contekan anak-anak kelas kalo lagi ujian. Juara kelas? Bukan lagi, dia juara umum. Biasanya pake kacamata, tapi ga selalu juga sih. Hobinya baca buku yg tebel, kayak novel, buku ensiklopedia, dan kamus. Kalo anak-anak pas istirahat ke kantin ato makan bekel, dia malah ke perpustakaan. Kalo yang nerd abis, biasanya rada susah bersosialisasi, dan punya temen ga terlalu banyak. IQ nya 180 lebih. Ipk nya 4. Sering ikut lomba cerdas cermat. Punya lemari kaca di rumahnya yang isinya piala semua. Lu sering ke mejanya buat diajarin pemecahan soal. Chairmatenya lagi makan di kantin. Dan lu ama dia duduk berduaan mecahin soal. Lu ngeliat dia ngerjain soal susah dengan lancar jaya, dan lu pikir itu sexy banget.
Lu harus terima kenyataan kalo lu
itu ga pinter, muka juga jelek. Dari 50 orang di kelas lu rangking 52. Setiap ujian
remedial. IQ bukan jongkok lagi, tapi tiarap. Dan lu naksir cewe juara umum.
PFFT!! Good luck Romeo!. Beratus-ratus kali lu diajarin, tetep aja lu lupa lagi,
lupa lagi. Dia ampe ngomong “kan udah aku ajarin kemaren, kok lupa lagi
rumusnya”. Lu Cuma “heheheeh”. Karna ketauan lu orang yg bego, dia rada menjauh
gitu ama lu. Dia takut ketularan bego. UN pun tiba. Lu ngerjain soal sambil keringat
dingin. Dia ngerjain soal sambil nanyi-nanyi kecil. SNMPTN tiba. Lu ngerjain
soal sambil nyiapin tali buat bunuh diri. Dia ngerjain soal sambil bersiul. Pas
pengumuman. Dia masuk universitas nomor satu di indonesia ditambah beasiswa
sampe gelar sarjana. Dan lu ga lulus UN. Tragis abis men!. Pas lu lagi beli
beygon di indomaret buat bunuh diri, lu bakal denger suara POOFF!!
6. Si Sahabat Dekat
Dia tumbuh bersama lu. Biasanya tetanggan, sebelahan malah. Lahir di tahun yang sama, beda bulan. Selama yang bisa lu inget, lu udah kenal dia. Masuk TK yang sama. Sekelas. Kalo ke TK suka dianterin orang tua dia. Lu suka main pasir bareng. Main srodotan bareng. Pas main ayunan lu yang dorong, trus dia yg main, dan ganti-gantian. Bisa baca Quran di waktu yang bersamaan. Masuk SD yang sama. Sekalas juga. Kadang suka bikin PR menghitung ato mengeja bareng. Waktu jamannya SEGA, dia suka main ke rumah lu. Waktu jamannya Playstation sama, dia juga suka main ke rumah lu. Eh ternyata dia di beliin PS juga. Lu ama dia jadi suka tuker-tukeran kaset, ato pinjem-pinjeman memory card. Masuk SMP yang sama, tapi beda kelas. Jaman juga berubah. Mainannya jadi PS2. Lu dibeliin duluan, jadi dia suka main ke rumah lu. Pas SMA, Masuk SMA yang beda. Tapi karna tetanggaan, silaturahmi masih terjaga. Lu ama dia, dan temen-temen lu yang lain sering main bareng. Ngenet bareng. Main game onlen bareng. Intinya dia sahabat karib lu banget deh. Orang tua dia nganggep lu anaknya sendiri. Orang tua lu ngaggep dia anaknya sendiri juga. Lu udah ngaggep dia adek sendiri. Dan dia ga mau kalah, dia ngaggep lu adek juga. Bahkan lu lebih akrab ama dia ketimbang dengan adek biologis lu sendiri.
Masalahnya ada di hormon. Lu tumbuh menjadi cowo yang suka ama cewe. Dan dia cewe. Dia tumbuh menjadi cewe yang cantik. Jadi lu suka ama dia. Simple kan. Lalu ada sisi moral. Dia udah adek bagi lu. Dan, orang gila dari lurah mana yang macarin adeknya sendiri? Ga ada!. Apa kata tetangga coba kalo lu sampe pacaran ama dia. Jadi lu tumbuh, dia tumbuh. Dia pacaran ama cowo lain, lu juga pacaran ama cewe lain. Lu dan dia punya jalan hidup masing-masing dan bahagia selamanya. Tapi dibalik kebahagiaan itu sebenernya ada suara POOFF!!
7. Si Perfect
Pada dasarnya dia punya, well ... semuanya. Wajahnya cakep abis, layaknya di pahat ama malaikat. Bodinya gitar alaska. Senyumnya manis. Tajir. Ke sekolah bawa mobil. Tapi dia ga pernah sombong ama kekayaanya. Dia malah berusaha tampil sesimple mungkin. Ngomongnya baek-baek. Pandai bergaul. Punya banyak temen. Penyayang ama sesama manusia dan binatang. Suaranya bagus. Pinter, juara kelas. Jago main alat musik. Biola, piano, gitar, saxophone, ukelele semuanya bisa. Masak? Bisa. Modis? So pasti. Penampilannya rapih dan wangi. Sering nraktir anak-anak sekelas. Pokoknya semua kelebihan wanita ideal numpuk di diri dia. Kalo cewe-cewe lain ngeliat dia, yang pertama tercetus di kepala cewe-cewe itu adalah “kenapa Tuhan sangat tidak adil!”. Merupakan tipe wanita yang sangat langka di bumi ini.
Ok, lu suka dia. Tapi, cewe sekaliber gini mustahil banget jomblo. Misalkan, dalam kasus yang sangat, sangat! langka, lu nemuin cewe kaya gini jomblo, yang ngincer pasti ratusan, ribuan, jutaan. Dan apa diantara jutaan lelaki itu lu lelaki paling ganteng? Paling ideal? Tentu saja nggak. Jadi lu pulang dengan mawar yg layu. Dan bisa ditebak apa selanjutnya? Yap! Suara ...POOFF!!
Does it didly do?
FUDULMAN
Jumat, 19 Oktober 2012
Edi B. Zakar (SPRHRO 48)
"Mati lo penjahat kunyuk!"
sang direktur dengan kapak pusakanya
Halo sahabat-sahabat saya yang tercela, kembali lagi bersama superhero cemoohan favorit anda FUDULMAN...
Setelah sekian lama ga apdet yah coy, akhirnya gw apdet juga ni blog.
OK nyet, pertama-tama biar gw jelasin tentang "SPRHRO 48"
SPRHRO 48 adalah aliansi superhero-superhero seluruh Indonesia. Walopun sampe hari ini anggotanya baru gw doang, tapi yah, well, namanya juga organisasi yang lagi berkembang, pelan tapi sante men....hah?
Lokasi markas besarnya berada di kota Jonggol, dengan alamat: jl. pahlawan no 67, RT 07, RW 05, kelurahan betmen, kecamatan ultramen, jonggol utara, jonggol, jawa selatan.
masa ga tau si...... tau plaza siliwangi? Tau Nah 500 meter masuk pegkolan deket sono, ada rumah si Stefani, siape? itu si Stefani, si bencong tompelan. oh Nah kalo dah ketemu rumah Stefani belok kiri 40 meter, belok kanan 20 meter lu bakal nemuin baso bang Jaja, nah baso bang Jaja itu enak deh, pake banget. Lu beli dah tu basonya. Setelah lu beli baso bang Jaja, lu balik lagi ke plaza siliwangi, di deket situ ada kawasan ruko, namanya kawasan ruko sejahtera, nah markas besar kami ruko nomor 67...
-__- markas besarnya ruko?
SHUT THE HELL UP! ... kan gw bilang klo ini organisasi berkembang, yang penting udah punya spanduk gede!. BTW lu pasti bertanya-tanya "kenapa namanya SPRHRO 48?" kan?. Simpel aja, soalnya biar cepet terkenal. Kan JKT 48 ama AKB 48 lagi booming-boomingnya tuh. Kalo besok-besok Syahrini yang booming, gw yakin si pak Zakar, direktur kita, bakal ganti nama ni organisasi, bisa jadi Syahero, Superini, or something, i dunno... Labil emang direktur kita, katanya sih "biar dinamis, biar sesuai perkembangan jaman" tapi ngga plesetan artis juga kaleee
Oh iya gw pengen deskripsiin biodata si direktur.....
nama : Edi B. Zakar..... B. kependekan dari.... Biji
nama panggilan : Direktur, Zeck, Si Botak, pak Zakar, Edi, Coy, dll
jenis kelamin : laki-laki
tempat, Tgl lahir : perairan sunda kelapa, 22, maret, 1965
kekuatan : hemmmm, cuma manusia biasa kok
senjata : 1. kapak pusaka 404, jarang dipake sih, soalnya kapaknya ilang mulu, not found mulu tau ga (do you get it?). 2. tinju penuh amarah
status : Menikah
kata favorit : "lakukan!"
sifat : selalu baek, tapi kadang ga baek. Tegas dan berwibawa
hobi : poto narsis di depan kaca toilet mall, membantu orang, nyuci sampah, nyapu baju.
yang disukai : baso pa Jaja, keluarga, anak buah, kebaikan, kumis dan jenggotnya
yang dibenci : baso pa imin, tetangganya yg nyebelin, kecoa, alat cukur, kejahatan
cita-cita : sebenernya dia pgn jadi alay, tapi dari lahir udah botak.. ya mau digimanain lagi. masa' alisnya yg mau dijadiin poni, kan serem.
gw kemaren lusa disuruh laminating KTP nya... ini foto di KTP nya
Gw sempet main ke rumahnya, liat-liat album potonya, ada beberapa yg gw colong...
ini poto pa zakar waktu masih bayi
baby Zakar
yang ini foto keluarganya......
keluarga sakinah, mawadah, markonah
yupsi.... sekian post kali ini happy weekend, semoga malam mingguan kalian ancur....
peace, love and fudul
FUDULMAN
Halo sahabat-sahabat saya yang tercela, kembali lagi bersama superhero cemoohan favorit anda FUDULMAN...
Setelah sekian lama ga apdet yah coy, akhirnya gw apdet juga ni blog.
OK nyet, pertama-tama biar gw jelasin tentang "SPRHRO 48"
SPRHRO 48 adalah aliansi superhero-superhero seluruh Indonesia. Walopun sampe hari ini anggotanya baru gw doang, tapi yah, well, namanya juga organisasi yang lagi berkembang, pelan tapi sante men....hah?
Lokasi markas besarnya berada di kota Jonggol, dengan alamat: jl. pahlawan no 67, RT 07, RW 05, kelurahan betmen, kecamatan ultramen, jonggol utara, jonggol, jawa selatan.
dimane?
masa ga tau si...... tau plaza siliwangi? Tau Nah 500 meter masuk pegkolan deket sono, ada rumah si Stefani, siape? itu si Stefani, si bencong tompelan. oh Nah kalo dah ketemu rumah Stefani belok kiri 40 meter, belok kanan 20 meter lu bakal nemuin baso bang Jaja, nah baso bang Jaja itu enak deh, pake banget. Lu beli dah tu basonya. Setelah lu beli baso bang Jaja, lu balik lagi ke plaza siliwangi, di deket situ ada kawasan ruko, namanya kawasan ruko sejahtera, nah markas besar kami ruko nomor 67...
-__- markas besarnya ruko?
SHUT THE HELL UP! ... kan gw bilang klo ini organisasi berkembang, yang penting udah punya spanduk gede!. BTW lu pasti bertanya-tanya "kenapa namanya SPRHRO 48?" kan?. Simpel aja, soalnya biar cepet terkenal. Kan JKT 48 ama AKB 48 lagi booming-boomingnya tuh. Kalo besok-besok Syahrini yang booming, gw yakin si pak Zakar, direktur kita, bakal ganti nama ni organisasi, bisa jadi Syahero, Superini, or something, i dunno... Labil emang direktur kita, katanya sih "biar dinamis, biar sesuai perkembangan jaman" tapi ngga plesetan artis juga kaleee
Oh iya gw pengen deskripsiin biodata si direktur.....
nama : Edi B. Zakar..... B. kependekan dari.... Biji
nama panggilan : Direktur, Zeck, Si Botak, pak Zakar, Edi, Coy, dll
jenis kelamin : laki-laki
tempat, Tgl lahir : perairan sunda kelapa, 22, maret, 1965
kekuatan : hemmmm, cuma manusia biasa kok
senjata : 1. kapak pusaka 404, jarang dipake sih, soalnya kapaknya ilang mulu, not found mulu tau ga (do you get it?). 2. tinju penuh amarah
status : Menikah
kata favorit : "lakukan!"
sifat : selalu baek, tapi kadang ga baek. Tegas dan berwibawa
hobi : poto narsis di depan kaca toilet mall, membantu orang, nyuci sampah, nyapu baju.
yang disukai : baso pa Jaja, keluarga, anak buah, kebaikan, kumis dan jenggotnya
yang dibenci : baso pa imin, tetangganya yg nyebelin, kecoa, alat cukur, kejahatan
cita-cita : sebenernya dia pgn jadi alay, tapi dari lahir udah botak.. ya mau digimanain lagi. masa' alisnya yg mau dijadiin poni, kan serem.
gw kemaren lusa disuruh laminating KTP nya... ini foto di KTP nya
Gw sempet main ke rumahnya, liat-liat album potonya, ada beberapa yg gw colong...
ini poto pa zakar waktu masih bayi
yang ini foto keluarganya......
yupsi.... sekian post kali ini happy weekend, semoga malam mingguan kalian ancur....
peace, love and fudul
FUDULMAN
Kamis, 15 Maret 2012
FUDULMAN MAMEN!
*membuka pintu yg berdecit *
fyuh!!! Banyak banget debu disini. Bluek banget kaya bulu pantat gu......
.. .. oh...hehehe....hai emmm hallo....
hehe.. ..*panik n kaget* eeee ..ngapain lu disini?, ngagetin ajah. Lu masuk dari mana?
Dari link yg lu kasih....lagian
ini kan blogspot oon ...gue bebas lah keluar masuk blog siapa juga
Oh... ok ngapain lu
di sini?
Entahlah.. berharap ada post
baru...
Emmmm.. baiklah mau denger cerita gue?
Boleh
*ngomong sambil nyapu lantai* ehem! *buang dahak*.... jadi ini adalah....emmm kejadian yang paling
luar biasa dalam 4 bulan belakangan...Begini ceritanya
4
hari yang lalu..... di Bandung, Minggu, jam 10:45 gue laper banget. Perut
gue bergerumuh seakan-akan dilanda gempa
dan tsunami hebat. Mungkin kelaparan ini disebabkan karna gue capek nyuci pas
pagi, plus gue belum sarapan..... mangkanya gue nulis lapernya pake “banget”. Mendengar keluh kesah perut gundah yang trus meronta lebay lu nyet gue langsung cuci muka, ganti kolor, dan pake
jaket.... beriap-siap untuk pergi ke warteg tercinta.
Sesampainya di warteg
tercinta..... oh ya gue lupa bilang, nama wartegnya bener-bener “TERCINTA”, nama yang keren kan? .....gue seperti biasa
mesen dibungkus. Gw mesen ..well, karna banyak orang disana yg makan ditempat,
gue sedikit malu, dan merendah .... jadi gue mesen nasi pake telor plus sayur
dengan harga 6000.... alah, bilang aja ga punya
duit lu .... shut the fu*k up!..... ya, btw, gue mesen hal-hal barusan. Karna
sedikit males ngeliatin pemandangan ibu-ibu meracik makanan, gue memalingkan
muka.... gue ngeliatin motor scorpio merah yang baru dicuci, tanpa memedulikan
sedikit pun pemandangan di dalam warteg.... lalu tiba-tiba ibu-ibu warteg
tersebut mencolek gue dan berkata “ini dek” .... gue ambil bungkusannya, sambil
ngasih 6000 rupa’ih lalu ngerayap pulang...
Di perjalanan pulang gue sempet
berlari kecil, karna perut udah bener-bener ngelilit. Gue buka pintu kosan gue
dan gue tutup dengan cara membanting. Ga sabar makan coy!. Gue buka
bungkusannya dan gue kaget karna mendapati hal ini: 1.nasi, 2.telor, 3.sayur
bayem, 4. EMIIIIH!!.... gue langsung berlutut, meneteskan air mata,.... -_- ..... lalu bersyurkur kepada TUHAN “terimakasih
Tuhan!! Hiks Atas rezekimu hiks hiks”. Gw makan dengan lahap tuh nasi bungkus
dan berkata “kok asin ya? Hiks.. oh air mata ku jatuh dan nyampur hiks ama nasi
hiks, hiks TERIMA KASIH TUHAN!!! *NOM NOM NOM* “ . Sehabis makan gue langsung
nagkep-nagkepin penjahat dengan kekuatan EKSTRA TRIPLE SUPER!!!!!.
..........
Trus?
Ya udah... itu ceritanya
Jih! Garing nyet!
*ngelempar sapu ke muka lu* Lu ga tau sih nasib gue nyet....
gue makan ga pernah di plus plus-in, itu kali pertama gue..... kalo nginget
saat-saat itu, gue jadi pengen nangis lgi .... hikss hiks srot!!
Ahahaha klo di tempat gue. Gue pernah
di bonusin ati ampela
Anjrit !! sungik abis!
Kalo gue di bonusin ati ampela ... dah gue masukin tuh orang di page one
koran... trus gue kasih headline gede-gede “ORANG TERGANTENG DAN TERBAIK DI
DUNIA”
Lebai nyet! ..... ga ada cerita
lain apa?
*ngomong sambil ngelap jendela* OK ini adalah cerita luar
biasa ke-2 dalam 4 bulan terakhir...
Jadikan
gue ada duit 1000 an kembalian beli gorengan....nah entah ada angin kentut apa
gue beliin ciki. Gue asal comot aja tuh ciki, trus dengan cepat gue kasih
seribuan dan ngeloyor pergi. Dan lu tau apa? Apa? Di
dalem ciki itu gue nemu duit gopean!!! Mahahahaa kan jadi diskon 50% tuh!! Ya gak?
Udah?
Ya udah...
Anjrit ga ada cerita yg seru
apa...... ceritain diri lu kek.... ceritain gimana lu dapet kekuatan super or
something kek..... ceritain metode lu dalam nangkep penjahat kek!
*mata picik* nice idea dude!
OK pertama-tama nama asli gue..... nama asli gue ..........
TU BI KONTINYU
Nuhun cinta.....FUDULMAN
Jumat, 04 November 2011
SUPERHERO JUGA MANUSIA
Blog adalah media curhat......
Pada awalnya gw ngebuat blog ini niatnya cuma pengen ngebacot hal-hal yang memiliki sumber dari super-super hero atau super-super villain dan kejadian super-super lainnya, seperti post gw sebelumnya di HULK BULK JELK. Tapi sekuat apapun kekuatan super gw, gw punya masalah pribadi, gw punya masalah galau, gw punya unek-unek yg mau dikeluarin, .....ya, gw ini manusia.
teorinya sih gini....
Superhero juga manusia...sebagian manusia adalah laki.......laki minum E*TRA J*SS !!..........
E*TRA J*SS warnanya kuning.......kuning itu warnanya
pipis.......minum yg warnanya kaya pipis jadi bikin galau......kalau
galau butuh curhat........jadi SUPERHERO BUTUH CURHAT
Gw awalnya heran... apa sih asyiknya curhat....kalo ngeliat cewe-cewe galau curhat, alurnya cuma 3... ngomong masalah ke temen, muka si cewe mengkerut, dan si cewe menangis. Gw didalam hati merasa mengerenyit dan mengatakan .."meh!,apa sih asyiknya curhat,aneh bet dah curhat"
Tapi hormon berkata lain, pas remaja gw mulai merasakan fenomena aneh di dalam diri gw, yaitu ....GALAU.... you know what nyet? nahan galau itu kaya nahan ee'. Kalao ga dikeluarin hati ini bakalan sakit......well tepatnya, selangkangan sih yg bakalan sakit. Gw pun berpikir...gimana ya caranya curhat?. Kalo gw curhat ke temen cowo, gw jadi keliatan kaya gay yang pengen curhat tentang reaktumnya yg kena wasir......Kalo gw cerita ke cewe, gw jadi keliatan suka ke cewenya, dan sedang nyurhatin rektum yg kena wasir......Kalo gw curhat ke dokter spesialis wasir, gw dikira kena wasir beneran.......Gw pun memilih miss universe 2011 sebagai media curhat, berhubung muka gw tidak memiliki kesimetrisan yg akurat, belon ngomong aja udah dikira kena wasir.......AAAHHH GALAU SEPET TRIPLE MAKSIMAL!!
Tidak ada satu homo sapien pun yang cocok di jadiin tempat curhat.....gw pun pulang terhuyung-huyung bagaikan kena wasir beneran...
Tapi pas gw ngalor ngidul di facebook, gw mendapati salah satu teman gw Bunga (nama disamarkan untuk menjaga prifasi) nge-share link blog dia. Waktu itu IQ gw masih seketek, jadi belum tau apa itu blog. Pas gw buka linknya ternyata si Bunga yang bernama asli Galih ini sedang curhat lewat blog. Gw pun menyimpulkan kalao blog adalah sejenis situs curhat elektrik atau e-curhat. Karna fudul banget gw pengen ngebuat blog juga......tapi nasib berkata lain, bagaikan pepatah "nasi sudah menjadi ee", e-mail gw buat bikin id udah dipakai orang lain.....sepet....siapa coba yg tau e-mail gw!.....e-mail itu kan pake password, masa ada yang tau!.....kalo ketemu siapa orang yg make e-mail gw, gw sumpahin....gw sumpahin nyet!!! lu bakal hidup tentram dan banyak rejeki!!!! BANYAK REJEKIIII!!!!!
galau yang tertunda.....
Setelah ngobrol panjang lebar dengan bunga yang sudah lama naglor ngidul bermujambab di dunia blog...akhirnya dia mau bikinin akun blogger......mahahahah thanks bangjet loh bung!!!
hmmm...kayanya udah cukup deh...gw mau makan dulu
oh ya! sekarang h-2 Idul Adha, sebagai superhero gw mengucapkan selamat makan daging sapi dan kambing, minal aidin walfaidin, mohon maaf lahir dan batin...selamat Idul Adha bagi yang merayakan.......ga tau dah ini gw dapet daging ato gak..lagi di rantau....mudah-mudahan pak kosan gw mau membagi daging kurbannya
Salam cilukba
FUDULMAN
Minggu, 16 Oktober 2011
HULK BULK JELK (huluk buluk jelek)
"WHROOOOAAAAARR" -Hulk, ketika kaget membuka jack in the box
Hulk....entah mengapa gw bingung nanggung ngeliat superhero yang satu inih. Pas awal-awal gw ngeliat Hulk gw kira dia seseorang yg terlalu banyak makan steroid, dan ke gym setiap menit, sehingga dia berubah menjadi raksasa hijau yg memiliki klorofil.
well nyet..mari kita telusuri dulu asal muasal Hulk....Hulk awalnya cuma cowo biasa, gantengnya biasa, rumahnya biasa, dari keluarga biasa, ukuran kemaluannya juga biasa-biasa ajah.....tapi dia seorang ilmuwan....Siapa namanya ya?, Clark Kent?...bukan itu mah superman....Peter Parker....itu mah spiderman....ah, gw lupa!!!.. panggil aja dia Bunga.
Nah si Bunga inih suatu hari lagi neliti alat pemancar sinar gamma. Karena suatu human error alat sinar gamma ini rusak dan memancarkan sinar gamma tanpa ba-bi-bu. Temen si bunga ini terjepit di ruangan bersama alat sinar gamma ini. Karena mempunyai rasa empati yg besar, si Bunga lalu menolong temennya yg kejepit, dan karena kurang hoki dia pun terkena sinar gamma, trus pingsan.....singkat cerita , dia setiap marah sekarang jadi membengkak, ijo, da lolompatan kesana kemari
Tapi ada sedikit kejanggalan dari sosok Hulk inih. Ya nyet, kejanggalan yg sangat fatal, karna menempatkan dirinya di jajaran superhero
Kalian pasti bertanya ...WHY?
Kuat iyah, anti peluru iyah, cepat gesit dan lompatan tinggi iyah..kayanya dia udah mmenuhi standar superhero deh...malah kemampuannya dia atas SKBM lah
Jadi apanya yang janggal Fudulman?
Ok....Gini ajah, pertama biar gw jelasin definisi superhero yg sebenernya...Superhero adalah acara lawak di global TV ....oh bukan....Superhero adalah orang yg memiliki kekuatan super, dan secara statitiska independent akan menggunakan kekuatan supernya untuk menolong orang dan mlakukan hal-hal terpuji lainnya...
Dan lu tau apa yang dilakukan Hulk nyet?....Dia menggunakan kekuatan supernya buat ngancurin kota, melukai orang, trus berantem ama bapaknya. Klo udah berubah kayanya otaknya ketelen, ....ga bisa mikir dan cuma marah-marah....lolompatan ga jelas, nampol tanah dan tereak..... HULK SMASH!! HULK SMASH!!!!.....gw malah mengira dia anggota SM*SH Blast (Perkumpulan fans boyband SM*SH).
Sepet yah nyet!, gw ga abis mikir bisa-bisanya marvel masukin dia ke superhero, bukannya ke supervillain, IH NGESELIN!!! gw ga rela shift jaga gw diganti ama dia ...POKONYA GA RELA NYET!!!
Tapi anehnya si ijo ingus ini dibikinin trus film ama marvel...SEPET...ampe ada sequelnya lagi yang Incredible Hulk.....SEPET MEDIUM.....bahkan rumornya mau dibikinin film yg ketiga.....SEPET MAKSIMAL.......klo emang bener ada ntar film yg ketiga, gw mau dinamain Unwatchable Hulk aje biar pada ga ditonton!! ......DOUBLE SEPET MAKSIMAL....
*menjelembeh* *makan besi*
Hufftt.... gara-gara nulis ini, gw jadi kamehameha-in rumah tetangga.....Ah! gw ga usah tanggung jawab. Publik ga tau gw siapa. Untung pake topeng.....Sebelum warga ngamuk, kaburrrrrr
well nyet, inti dari semua ini adalah "Gw benci ama hulk"
Oi Hulk!! guehhh. elooooh.end!!
FUDULMAN
Hulk....entah mengapa gw bingung nanggung ngeliat superhero yang satu inih. Pas awal-awal gw ngeliat Hulk gw kira dia seseorang yg terlalu banyak makan steroid, dan ke gym setiap menit, sehingga dia berubah menjadi raksasa hijau yg memiliki klorofil.
well nyet..mari kita telusuri dulu asal muasal Hulk....Hulk awalnya cuma cowo biasa, gantengnya biasa, rumahnya biasa, dari keluarga biasa, ukuran kemaluannya juga biasa-biasa ajah.....tapi dia seorang ilmuwan....Siapa namanya ya?, Clark Kent?...bukan itu mah superman....Peter Parker....itu mah spiderman....ah, gw lupa!!!.. panggil aja dia Bunga.
Nah si Bunga inih suatu hari lagi neliti alat pemancar sinar gamma. Karena suatu human error alat sinar gamma ini rusak dan memancarkan sinar gamma tanpa ba-bi-bu. Temen si bunga ini terjepit di ruangan bersama alat sinar gamma ini. Karena mempunyai rasa empati yg besar, si Bunga lalu menolong temennya yg kejepit, dan karena kurang hoki dia pun terkena sinar gamma, trus pingsan.....singkat cerita , dia setiap marah sekarang jadi membengkak, ijo, da lolompatan kesana kemari
Tapi ada sedikit kejanggalan dari sosok Hulk inih. Ya nyet, kejanggalan yg sangat fatal, karna menempatkan dirinya di jajaran superhero
Kalian pasti bertanya ...WHY?
Kuat iyah, anti peluru iyah, cepat gesit dan lompatan tinggi iyah..kayanya dia udah mmenuhi standar superhero deh...malah kemampuannya dia atas SKBM lah
Jadi apanya yang janggal Fudulman?
Ok....Gini ajah, pertama biar gw jelasin definisi superhero yg sebenernya...Superhero adalah acara lawak di global TV ....oh bukan....Superhero adalah orang yg memiliki kekuatan super, dan secara statitiska independent akan menggunakan kekuatan supernya untuk menolong orang dan mlakukan hal-hal terpuji lainnya...
Dan lu tau apa yang dilakukan Hulk nyet?....Dia menggunakan kekuatan supernya buat ngancurin kota, melukai orang, trus berantem ama bapaknya. Klo udah berubah kayanya otaknya ketelen, ....ga bisa mikir dan cuma marah-marah....lolompatan ga jelas, nampol tanah dan tereak..... HULK SMASH!! HULK SMASH!!!!.....gw malah mengira dia anggota SM*SH Blast (Perkumpulan fans boyband SM*SH).
Sepet yah nyet!, gw ga abis mikir bisa-bisanya marvel masukin dia ke superhero, bukannya ke supervillain, IH NGESELIN!!! gw ga rela shift jaga gw diganti ama dia ...POKONYA GA RELA NYET!!!
Tapi anehnya si ijo ingus ini dibikinin trus film ama marvel...SEPET...ampe ada sequelnya lagi yang Incredible Hulk.....SEPET MEDIUM.....bahkan rumornya mau dibikinin film yg ketiga.....SEPET MAKSIMAL.......klo emang bener ada ntar film yg ketiga, gw mau dinamain Unwatchable Hulk aje biar pada ga ditonton!! ......DOUBLE SEPET MAKSIMAL....
*menjelembeh* *makan besi*
Hufftt.... gara-gara nulis ini, gw jadi kamehameha-in rumah tetangga.....Ah! gw ga usah tanggung jawab. Publik ga tau gw siapa. Untung pake topeng.....Sebelum warga ngamuk, kaburrrrrr
well nyet, inti dari semua ini adalah "Gw benci ama hulk"
Oi Hulk!! guehhh. elooooh.end!!
FUDULMAN
Rabu, 12 Oktober 2011
Tentang fudul pas SMA
Pas gw nulis ini radio lagi nyanyiin lagu "setahun lalu"-nya kahitna....Hmmmm setahun yang lalu..pas itu gw masih SMA. Lebih tepatnya pas itu gw masih menjadi manusia biasa. Ingusan, cenge-ngesan, dan suka ngupil dan naroh upil gw di dibawah meja. Pokoknya tipikal anak SMA lah (eh waktu itu kita di IPA 1 pindah-pindah meja kan? mahahahhah...kalo ada rok/celana yang kena upil gw sori ya mahahahha (rasain!))
Sebagai pelajar tentu ajah prestasi dan kepintaran adalah hal yang utama, dan you know what nyet? gw ga pinter, dan karna ga pinter gw jauh dari prestasi. Waktu perpisahan kelas gw, panitianya ngadain game yang disuruh nulis sifat temen yang laen, tapi diputer biar ga ktauan. And you know what again nyet? ...ada yang nulis gw pinter...untuk siapapun yang nulis itu, kayanya perlu belajar matematika SD deh. Gw rangking 32 tau dari 40 siswa, dan lu masih bilang gw pinter?....hmmmmm
Ngomong-ngomong tentang rangking 32..gw jadi inget nasib sial gw pas klas 3 sma....
Waktu itu lagi ada pendaftaran SNMPTN undangan (sejenis cara masuk universitas negri). Di setiap kelas orang-orang yg 10 besar dapet kesempatan buat ikutan SNMPTN inih. Banyak temen gw yang cenat-cenut waktu itu....Sampe ada yang keliling kelas dan nannya-nannya "eh lu ikut SNMPTN ga?" "Luikut IPB?" "bagi ceban dong!!"...... pokonya yang rangking dibawah 10 besar galau maksimal deh.
Lalu beberapa hari setelah itu, sang guru BK gwdateng ke kelas gw dan memberikan kabar gembira. Bagaikan bidadari bersayapyang dateng dari surga..dia berkata "karna kalian kelas unggulan, Bapak udah usahain 30 besar bisa ikut undangan". Itu artinya rangking 1-30 berhak ikutan SNMPTN undangan....... Buat yang lupa ama statement gw di atas biar gw ulang...GW RANGKING 32 NYET!!
mata gw langsung picik.....di kejauhan sana gunung merapi meletus .......NGENES....
Gw cuma bisa ngela napas... saat itu juga gw langsung ngupil dan naroh upil gw dibawa meja..huft..salah satu jalan gw buat jadi desainer grafis handal kandas...setelah itu gw pun giat belajar buat SNMPTN jalur tulis (sejenis cara masuk universitas negri).
Jurusan yang gw pilih adalah DKV. DKV itu jurusan IPS And you know what again and again nyet? Gw jurusan IPA!!!.... jadi mau ga mau buat ngadepin tes gw belajar IPS. Belajarlah gw IPS di tempat les. Pelajaran IPS selama 3 tahun semasa SMA gw lahap dalam 5 bulanan. Keputusan klo DKV masuk ke SNMPTN IPS itu baru muncul kurang dari 6 bulan sebelum tes.....pemerintah sepet banget kan?. Di lain sisi tangan, ujian nasional semakin dekat, dan tentu aja nyet, gw harus belajar IPA. Di lain sisi tangan lagi, karna DKV itu jurusan seni, di tesnya ada tes gambar...Intinya gw harus belajar IPS,IPA dan latihan gambar di kurun waktu kurang dari 5 bulanan OH MAN!!..... Intinya lagi, kok tangan gw ada 3 sisi ya? berarti tangan gw bentuknya limas segitiga dong?....
Singkat cerita gw pun lulus UN dan hari tes IPS pun tiba..Tes IPS kali ini gw hoki..gw bisa ngerjain soal cukup banyak, melebihi rekor tryout gw selama ini....sekitar 80% lah...gw pun keluar ruangan tes dengan dagu terangkat hingga sejajar ama leher..
Tapi sodara-sodara, nasib sial gw ada di tes ngegambar inih!..ngegambarnya harus pake pensil, katanya. Padahal yah nyet, gw udah beli 2 spidol gede biar gambarnya makin cepet....yo wiss lah gw jabanin.....ngegambarnya ga nanggung-nanggung. Gw harus ngegambar 2 tema di kertas A2 (itu ukurannya 2 kali A3 loh!)...itu pun harus penuh dan detil, ditambah ada ngegambar kreatif 12 lembar...dan itu semua harus kelar dalam waktu 110 menit OH MY GOD MAN!!
Kalo Tuhan udah bilang sial, ya bakal sial......gw harus ngegambar di alas triplek gede, dan penyangganya cuma meja segede ukuran meja kursi chitos..geblek kan?. alhasil tripleknya goyang-goyang kesenggol paha gw...Nah pas udah 10 menitan, gara2 goyang2 tsb penghapus gw jatoh dan ilang....Karna ga ada penghapus lain gw pun ngegambar dengan membabi buta...kotor?, jelek?...jangan ditanya lagi...gw emang orang yang kata orang piawai dalam ngegambar , tapi tetep aja nyet klo ga ada penghapus ga akan lurus gambar gw!!!.....yang lebih ngeselinnya penghapus itu gw temuinpas udah beberes pengen pulang.....SEPETLAH!!
Alhasil gw ga lulus SNMPTN tulis...untung gw udah keterima di salah satu universitas swasta...kalo engga gw nganggur kali setaun...berkarat kali gw di kasur rumah...
well tapi gw jalanin aja... di sini ga terlalu buruk kok... kelasnya enak, temen2 gw enak, makanannya juga enak. gw di sini jurusannya DKV... masih bisa lah menggapai cita2
You know what again and again and again nyet? ketika Tuhan menutup satu jalan, Dia akan membukakan jalan lain untuk ditempuh....
udah ya buat post kali ini udah panjag tuh, see ya next post nyet.....
FUDULMAN
Sebagai pelajar tentu ajah prestasi dan kepintaran adalah hal yang utama, dan you know what nyet? gw ga pinter, dan karna ga pinter gw jauh dari prestasi. Waktu perpisahan kelas gw, panitianya ngadain game yang disuruh nulis sifat temen yang laen, tapi diputer biar ga ktauan. And you know what again nyet? ...ada yang nulis gw pinter...untuk siapapun yang nulis itu, kayanya perlu belajar matematika SD deh. Gw rangking 32 tau dari 40 siswa, dan lu masih bilang gw pinter?....hmmmmm
Ngomong-ngomong tentang rangking 32..gw jadi inget nasib sial gw pas klas 3 sma....
Waktu itu lagi ada pendaftaran SNMPTN undangan (sejenis cara masuk universitas negri). Di setiap kelas orang-orang yg 10 besar dapet kesempatan buat ikutan SNMPTN inih. Banyak temen gw yang cenat-cenut waktu itu....Sampe ada yang keliling kelas dan nannya-nannya "eh lu ikut SNMPTN ga?" "Luikut IPB?" "bagi ceban dong!!"...... pokonya yang rangking dibawah 10 besar galau maksimal deh.
Lalu beberapa hari setelah itu, sang guru BK gwdateng ke kelas gw dan memberikan kabar gembira. Bagaikan bidadari bersayapyang dateng dari surga..dia berkata "karna kalian kelas unggulan, Bapak udah usahain 30 besar bisa ikut undangan". Itu artinya rangking 1-30 berhak ikutan SNMPTN undangan....... Buat yang lupa ama statement gw di atas biar gw ulang...GW RANGKING 32 NYET!!
mata gw langsung picik.....di kejauhan sana gunung merapi meletus .......NGENES....
Gw cuma bisa ngela napas... saat itu juga gw langsung ngupil dan naroh upil gw dibawa meja..huft..salah satu jalan gw buat jadi desainer grafis handal kandas...setelah itu gw pun giat belajar buat SNMPTN jalur tulis (sejenis cara masuk universitas negri).
Jurusan yang gw pilih adalah DKV. DKV itu jurusan IPS And you know what again and again nyet? Gw jurusan IPA!!!.... jadi mau ga mau buat ngadepin tes gw belajar IPS. Belajarlah gw IPS di tempat les. Pelajaran IPS selama 3 tahun semasa SMA gw lahap dalam 5 bulanan. Keputusan klo DKV masuk ke SNMPTN IPS itu baru muncul kurang dari 6 bulan sebelum tes.....pemerintah sepet banget kan?. Di lain sisi tangan, ujian nasional semakin dekat, dan tentu aja nyet, gw harus belajar IPA. Di lain sisi tangan lagi, karna DKV itu jurusan seni, di tesnya ada tes gambar...Intinya gw harus belajar IPS,IPA dan latihan gambar di kurun waktu kurang dari 5 bulanan OH MAN!!..... Intinya lagi, kok tangan gw ada 3 sisi ya? berarti tangan gw bentuknya limas segitiga dong?....
Singkat cerita gw pun lulus UN dan hari tes IPS pun tiba..Tes IPS kali ini gw hoki..gw bisa ngerjain soal cukup banyak, melebihi rekor tryout gw selama ini....sekitar 80% lah...gw pun keluar ruangan tes dengan dagu terangkat hingga sejajar ama leher..
Tapi sodara-sodara, nasib sial gw ada di tes ngegambar inih!..ngegambarnya harus pake pensil, katanya. Padahal yah nyet, gw udah beli 2 spidol gede biar gambarnya makin cepet....yo wiss lah gw jabanin.....ngegambarnya ga nanggung-nanggung. Gw harus ngegambar 2 tema di kertas A2 (itu ukurannya 2 kali A3 loh!)...itu pun harus penuh dan detil, ditambah ada ngegambar kreatif 12 lembar...dan itu semua harus kelar dalam waktu 110 menit OH MY GOD MAN!!
Kalo Tuhan udah bilang sial, ya bakal sial......gw harus ngegambar di alas triplek gede, dan penyangganya cuma meja segede ukuran meja kursi chitos..geblek kan?. alhasil tripleknya goyang-goyang kesenggol paha gw...Nah pas udah 10 menitan, gara2 goyang2 tsb penghapus gw jatoh dan ilang....Karna ga ada penghapus lain gw pun ngegambar dengan membabi buta...kotor?, jelek?...jangan ditanya lagi...gw emang orang yang kata orang piawai dalam ngegambar , tapi tetep aja nyet klo ga ada penghapus ga akan lurus gambar gw!!!.....yang lebih ngeselinnya penghapus itu gw temuinpas udah beberes pengen pulang.....SEPETLAH!!
Alhasil gw ga lulus SNMPTN tulis...untung gw udah keterima di salah satu universitas swasta...kalo engga gw nganggur kali setaun...berkarat kali gw di kasur rumah...
well tapi gw jalanin aja... di sini ga terlalu buruk kok... kelasnya enak, temen2 gw enak, makanannya juga enak. gw di sini jurusannya DKV... masih bisa lah menggapai cita2
You know what again and again and again nyet? ketika Tuhan menutup satu jalan, Dia akan membukakan jalan lain untuk ditempuh....
udah ya buat post kali ini udah panjag tuh, see ya next post nyet.....
FUDULMAN
Langganan:
Komentar (Atom)